自分を許すってむずかしい

最近ある決断をして、

それをした自分を受け入れられない自分がいます。

その決断は、あるプロジェクトに

参加しないということ

自分の夢を何百人もの人の前で

発表するために

自分の夢や想いを言葉にして表現していく

プロジェクトで

旅をしていく上で

良い機会になるし、

タイミング的にもぴったりだったから

周りの人から誘ってもらって、

興味を持って説明会に行きました。

実行委員をやってる方たちは

すごく温かく迎えてくれて、

説明会後のご飯でも

たくさん話を聞いてくれた。

保育や子どもについて真剣に向き合い、

強い使命感を持ってる人達で

本当素敵な方ばかりでした。

実際に参加した人からも話を聞いて

その時はワクワクしたし、

自分の中にある

まだ言葉として表現出来てない夢や想いを

相手に伝えられるようにするためには

すごくぴったりなプロジェクト

だと思ってました。

でも、どうしても

自分がこの場にいるのが想像が出来なくて

エントリーにするにあたって、

超えなきゃいけない課題がいくつか見えて

そこに今エネルギーを使うことが

出来ないと感じ、

参加をやめることを決めました。

この選択をして

良かったんだと思うのと同時に

私は目の前の課題から逃げたのではないかと

自分に問うて、

なんで"諦めたのか"という自分を許せない

感じがここ1週間あった。

自分の中に２つの感情があって

それが交差している

今回はこういう選択をした

それを自分自身(心も身体も頭も)が納得したい

確かに今回の選択は

一つの見方からすると

諦めたことになるかもしれない

でもまた別の見方をすると

それはまた新しい可能性に

出会えるきっかけになるかもしれない

自分の夢や想いを人に届けるためには

もっと自分と向き合い、理解し、

自分を許して愛せるようになることが大切

これから

自分で企画をして、

言葉で表現できるようにしていく

もちろん1人では出来ないから

家族や大切な人たちに

力を借りてやっていきたい

なんだか

ここ数週間いろいろリセットしたい気分で

手帳を変えた。

そして、この土日は

久しぶりにファスティング(断食)をする。

1年前は出来てたファスティングが

最近出来なくて、それに対しても

自分を許せなくて

怒りの感情があったんだけど

こうやって

必要な時が1年越しにやってきたんだな

と感じる。

最近の気持ちの日記でした。